寶貝抱抱親子文章-秋分的養生之道

 

分享前,先詢問孩子願不願意分享

每次只要一放假，軒軒就會吵著要去公園玩，因為那裡有好多玩伴，比自己一個人待在家裡有趣多了。去公園玩，可以讓孩子跑跑跳跳、充分消耗體力，還能學習如何跟其他人相處，而媽媽只要在一旁陪著，倒也樂得輕鬆。

出門前，軒軒特地挑了自己最喜歡的玩具──變形金剛，迫不及待地帶著它一起到公園玩。
「咻！咻！你看這是我的變形金剛，它會飛喔！」軒軒向幾個玩伴展示著自己的寶貝。
突然，有個大小孩伸出手搶走他手上的玩具，嘴裡還說著：「變形金剛不是這樣玩啦，我教你！」

看著自己最心愛的玩具被搶走了，軒軒頓時不知所措，只好轉頭向媽媽求救：「媽媽──你看啦，那個哥哥搶我的玩具！」

「沒關係啦，不要那麼小氣，借哥哥玩一下又不會怎麼樣，媽媽不是跟你說過要分享嗎？」
「可是……可是……」軒軒覺得委屈極了，為什麼明明是別人搶走我的玩具，媽媽不但沒有幫忙拿回來，還叫我要分享呢？

這樣的情景，相信所有的爸媽一定都不陌生吧？很多家長跟我說，遇到類似的狀況，我們都有把握機會教育，教孩子如何學習分享，但是他們總是不願意，真的很傷腦筋。
分享，並不是每個人天生就會，而且跟孩子的個性也有很大的關係。大人們都會跟孩子說：「要跟別人分享！」但他們小腦袋瓜裡想的卻是：「為什麼我要分享？」
爸媽們不妨也思考一下，我們為什麼要學習分享？如果以社會發展學的角度來看，人類是一種以生存為目的的動物，為了讓自己生存得更好，因此會把「多的東西」分享給別人。歸根究柢來說，分享是為了讓人際關係變得更好。但是，對於不懂人情世故的幼兒而言，他們為什麼要分享？這些玩具都是他們的珍寶，怎麼可能心甘情願地讓給別人玩呢？請孩子把玩具借給別人玩，對他們來說並不是「分享」，而是感覺東西被拿走了，是一種「給予」。

分享不是給予也有獲得
如果要讓小朋友學會分享，首先先讓他們覺得這是一種「交換」，也就是在分享的過程中，他們也能得到一樣東西，而不是無條件把自己的玩具讓出去。這樣一來，孩子會發現「分享」能讓他們得到實質的物品，慢慢成長之後，他們才能感受到「分享」也能獲得心靈上的滿足。
當孩子年紀還小時，我並不建議家長教他們「分享」的觀念，例如公園裡的那位哥哥想要玩變形金剛，可以跟他說：「那我們來交換你帶來的小飛機。」用這樣的方式，讓孩子學會不只是分享，也懂得怎麼去交換別人的玩具來玩。如此一來，人際關係才能獲得平衡的發展。
分享時要徵得當事人同意
我要提醒爸媽們，一定要徵求孩子的同意之後，才能跟別人交換玩具，而不是在沒有告知他們的情況下，把玩具拿給別人。當孩子的玩具被搶走時，媽媽通常不好意思要回來，就會說：「大家一起分享嘛！」其實，這樣是不對的，媽媽的反應只是在粉飾太平而已。
我們先來假設一種狀況，爸爸的手機放在桌上，孩子想要拿來玩，如果什麼都沒說就直接去拿，大家一定都知道這種行為是不對的吧！如果媽媽跟孩子說：「你要跟爸爸說手機借我喔！」孩子照做了，媽媽說：「你好棒，你都有告訴爸爸！」接著，就把手機拿給孩子。這樣做，是正確的嗎？
不妨想一想，過程中是否少了什麼？沒錯，少了當事人的同意。跟爸爸借手機，當然要他答應後才能拿，怎麼會是媽媽說可以拿就拿呢？
家長在教導分享的概念時，一定要完整，不是只有告知而已，還要對方同意，甚至需要承諾什麼時候會歸還。若孩子真正懂得分享的意義，才會曉得借東西是要徵求對方的同意才行。

正向回饋，孩子更願意分享
如果硬要孩子把東西分享出去，在不情不願的狀況下，得到的都是悲傷難過的情緒。當他覺得分享不是一件好事，以後就更不可能會分享，甚至會把自己的東西看得更緊。此外，並不是發生問題時才跟孩子說要分享，而是應該事先預告：「等一下會遇到很多小朋友，你要大方地把玩具借給別人玩喔！」
當孩子來告訴你：「媽媽，我有把玩具借給別人喔！」也別忘了稱讚他：「你好棒喔，懂得分享，那我們現在來玩別的吧！」孩子會覺得自己分享後不但得到大人的稱讚，還可以玩別的，更能增強分享的動機。

孩子不願分享時勿強迫
我們再回到剛剛的案例，當孩子的玩具被搶時，對方的媽媽沒有作聲，要求自己的小孩把玩具還回來。我們很難去管教別人的孩子，也無法指責其他的家長，但可以引導自己的孩子如何拿回被搶的東西。此時你可以跟孩子說：「你跟哥哥說，那個是我的玩具，請還給我喔！」當然，對方家長看到這樣的情況，可能會說：「有什麼關係，借玩一下而已嘛！」旁人也可能會覺得你的孩子怎麼那麼小氣，都不會分享。
這樣的情況，我稱為：「挑釁的言語」或「情緒勒索」，不要受到周遭的人的影響，此時更應該教導孩子：「以後記得喔，要借東西一定要得到別人的同意才可以！」如果孩子還想玩，也可以教他跟對方說：「我還沒玩好喔，等我玩好再借你。」

想想看，如果有陌生人要跟你借手機，你會借嗎？你會分享嗎？如果對方硬要拿，你一定也會覺得不合理吧。同樣的，我們應教導孩子分享時也要合情合理。有多出來的東西，或有意願分給別人，那才叫做分享。千萬別用大人的角度或大人的價值觀去看待孩子的玩具，認為那只是小東西，沒什麼。如果玩具是花費五、六萬買的，你還會輕易就叫孩子分享嗎？每個玩具對孩子而言都是寶貝，即使價格只有十元、二十元，對他來說也是意義非凡。

我不要玩具,只要陪伴

爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」然而一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？

四歲的安德列牽著我的手，望著其他每個孩子的手裡，不是牽著他們的爸爸、媽媽就是親戚。他的眼淚懸在眼眶邊緣，口口聲聲說著：「我的爸爸和媽媽會來的，一定會來的！」而我知道他的爸爸媽媽是不會出現的，因為今天早上他們離開前，已經對我說：「實在沒有辦法請假……」而我怎樣也說不出實情。不用多做解釋，他是唯一一個沒有親人陪的孩子。我不知道，我要是他，我會不會那麼勇敢？
這是學校一年一度的「親子教學」日。星期四的早上，九點整，教室門口，就已擠滿了家長，等著要走進教室，與孩子共度教室活動。在這短短的一個鐘頭裡，孩子當老師，帶領自己的爸爸或媽媽一起工作或遊戲。但安德列的媽媽和爸爸，是很少很少在這種場合出現的，因為他們工作很忙很忙……
安德列的例子，並不特殊，他不是唯一碰到這種情況的孩子。有愈來愈多的幼兒，他們感受的愛，來自堆積如山的玩具，而不是來自每天晚上爸爸媽媽和他的談天、擁抱和說笑。那些爸媽說：「我這麼打拚，還不是為了孩子的未來！」
但是，「未來」都是由每一個今天所組成的；每一個深情的愛，都是由日積月累的相處所構築起來的。一星期見不到一次面，一天說不上幾句話，那樣的未來在哪裡？那樣的愛有什麼基礎？而我們的幼兒在那樣薄弱的愛中成長，所呈現出來的成長挑戰和問題，是不是也愈來愈多了呢？
仔細客觀的想想，我們習以為常的說：「這個社會有愈來愈多的問題兒童。」這樣的說法，其實很表面。每一個兒童，都不會是問題；是他們成長的家、和社會出了問題！有愈來愈多的大人，道德標準愈來愈薄弱，傷害了自己的家和別人的家。有愈來愈多的爸爸媽媽，上班時間愈來愈長，孩子回到的，只是一間有屋頂的建築物，而不是家……
愛孩子，是有條件的！是要付出代價的！那個條件，是他要有你的陪伴。那個代價，是他要你在他身旁關心他！
跟著你，他才學會愛和被愛
這是一幅再熟悉不過的畫面：你忙著做飯，才幾歲的他，就繞在你腳旁，也拿著鍋鏟敲敲打打的「炒菜」；你打著電腦、寫著字，纏在椅邊的他，也蹲在那兒，像握鋤頭般的拿著筆「寫字」……從清潔工作到打點節日，從客廳到廚房，不知道為什麼？他就像個影子似的，一定要跟你在一起。
人生中再也沒有這樣一段時期，他會像現在黏你黏那麼緊，又這麼喜歡學你。再想一想，人生中也沒有任何一段時期的發展，會像○～六歲間這樣，以無法想像的速度成長。這之間，你看出了什麼奧妙和關聯嗎？是的，你的寶寶得跟著你，快速發展他所需要的智能、社會和情緒資源，才得以滿足。你的寶寶得跟著你，才能學會如何愛和被愛。在這時期裡，你就是他的全部！
跟著你，他的眼睛才看見了各種動植物和不一樣的人；跟著你，他的耳朵才聽見了歌聲、雜音、語言、動物的叫聲和海浪的呼吸；跟著你，他的嘴才嚐到了甘甜、苦澀、美味和難以入嚥；跟著你，他的手才觸摸過柔軟、凹凸、毛絨絨和硬梆梆；跟著你，他的鼻子才聞見了花香、腐臭和陽光的味道……
因為你在他身邊引領，浮世三千中的點點滴滴，在他大腦裡形成連結，有了意義；因為在一起打點，聖誕樹的光環，閃爍著手攜手的笑聲；因為在一起吃飯，是火雞也好，是餃子也罷，每一口都有愛與被愛的味道；因為在一起看煙火，每一團火焰裡都點燃著希望；因為在一起，長大後的他，永遠帶著微笑，回顧對節日的記憶，承續著家庭的薪火。
滿屋子的玩具，絕對抵不過你與他在一起玩的紙盒、木片。一盒又一盒的禮物，遠不如你在他身邊唸了一遍又一遍的那幾本「老書」。再輝煌、再騰達的未來，都換不回這短短的幼年。是的，現在的你就是他的全部。就讓他全心全意的靠著你、跟著你吧！因為，你的孩子需要你……
以他的「需要」來關愛他
聖誕節放假前，我一個一個的帶孩子畫寫送給家人的卡片。五歲的法德，把他花了半個鐘頭畫好的卡片，拿到我面前。我一看，他的卡片裡，有五個人，就隨口問他：「有一個是你阿姨佩姬吧？」他搖搖頭說：「不是！不是阿姨，是你，珊卓拉。雖然你不是我家人，但我很喜歡你！你像我媽媽一樣好。」我感動也傷感的看著這個父母剛剛離異的孩子好久好久??我當然不如他媽媽愛他的深，但我了解他的過動，也知道如何和他玩字母和數字遊戲。他知道我真的關心他！
知道這世界上有人真的關心你，那種窩心，文字無法盡訴。相信有人把你放在心上，那樣的關懷，讓「富有」這兩個字，有了真正的定義。
不管是大人和小孩，假若我們知道這世界上有人，常將我們放在心上，以「我們的需要」來關愛，那我們就會成為心中有愛的人。假如，你也以「別人的需要」來接近周圍的家人、朋友、和小小孩，那你就是那個人或那些人真正的財富。
看見他人的需要，並不容易，因為我們往往只看見自己的需要；看見孩子的需要，並不容易，因為我們也常常只看見成人的面子和需要。但難不難做到呢？不難！只看你願不願意！你能不能從孩子的眼裡看見他，從孩子的心裡體會他？你能不能從孩子的驚喜中，看見他的驚喜？你能不能從孩子的快樂裡，體會他的快樂？
YOYO幼兒園大安分享: 以他人的需要來關愛，會讓你愛的人感到窩心、覺得擁有全世界喔!!

父母如何對付愛拖拖拉拉的孩子？

父母最糾結、煩惱的事情之一，就是寶寶做事磨磨蹭蹭，你看在眼裡心裡萬份著急，而寶寶卻不緊不慢地按照他的進度做事，心中的怒火估計會在各位父母的心中由此點燃了。如果了解寶寶磨蹭的原因，或許就有辦法解決這一難題了。

——孩子磨蹭是體驗兩三歲的孩子出現這種行為，是因為他們根本不知道什麼叫「目標」。也就是說，在他生活中，事情對於他來說，都只是探索和學習的過程。孩子跟大人的看法不一樣，他們可以花非常多的時間做一件事情，因為這是他眼中的正事。所以，父母就不難理解，孩子為什麼可以花上半個小時起床、洗臉刷牙可以慢慢磨蹭。大人有目標，刷完牙、吃完飯才能做其他事情，而孩子只是在「體驗」，跟大人的「完成」是不一樣的。

——多說「你做得真快」當然有生活中的事情必須要趕趕緊完成的。那麼，讓寶寶勤快起來，建議父母多鼓勵孩子。當孩子很快完成一件事情的時候，大人可以說「你做得真快」或者「你這麼快做完，給媽媽幫了很大忙呢」。這個方法的好處也在於，如果孩子做事很拖拉，這麼被你一說，自己或許也不好意思，慢慢地也會快起來的。

——孩子分離兩難其實，兩三歲的孩子會處於一個糾結的階段，就是想跟父母分離，可心裡又有點不願意分離。而睡眠其實就是一種和爸爸媽媽的分離，所以才會出現睡前磨蹭。

——循序漸進改正說到怎樣幫孩子改正這個毛病，不要讓孩子依賴「長長的程序」。如果孩子養出了這個習慣，要改正就會很困難了。所以，採取一種循序漸進的方式吧：一次改一點，第一次可以只能講兩個故事，下次就只能說一個故事。這樣可以減少寶寶對於「程序」的依賴。

——安排一個睡前儀式因為睡前儀式成為了某些磨蹭寶寶減輕分離焦慮的工具，因此父母也可以滿足寶寶這個需要，同時也不要太刻意，以免寶寶形成了依賴。所以，父母要做的不是減程序，而是讓每個過程變短。

——給他一點期待孩子吃飯慢，把米粒當作玩具玩很正常，這是他的小腦瓜在告訴運轉著。大人看這種情況，總會覺得很不妥，所以可以想辦法找點讓他覺得更好玩的東西。可以跟他說：「如果你快點把飯菜吃完，就可以……」大人很難直接要求孩子做什麼，但是可以另找一件他更感興趣的事情激勵他。

——胃口不好or吃飯有壓力有些孩子吃飯磨蹭是因為討厭吃飯，討厭導致胃口不好，胃口不好就沒有推動快快吃完飯的動力了。這個厭倦情緒的源頭或許是家裡吃飯時候，無數雙眼睛盯著他，都在催促著他趕快吃不喜歡的菜，導致吃飯倍感壓力，簡直跟受刑差不多。建議大人們收起「期盼的目光」，這樣孩子吃飯也輕鬆。

——天生慢性子有一些幼兒明顯的比其他孩子動作慢，不論在什麼情形下、做什麼事情都慢，即便是有強烈地外界刺激他仍然是行動遲緩，慢條斯理，緊張不起來。這類孩子的神經類型往往屬於相對安靜而緩慢型，這是孩子一生都不太可能改變的先天氣質。正所謂是，江山易改，本性難移，家長首先必須接受這樣的現實，然後再想辦法慢慢改變。

——沒必要區分故意還是無意磨蹭一般兩歲以內的孩子不會故意磨磨蹭蹭的，但兩三歲之後的孩子則已經開始，總是習慣性地說「不要」，用磨蹭來對抗父母的意志。當然，做父母的不需要區分孩子是不是故意磨蹭的，只要向他堅持你的「不可以」就行了。

爸爸媽媽必須了解「飢餓是本能」，不餓時即使硬逼也沒用，反而讓孩子學到「吃真是痛苦的事情」，唯一能幫助孩子的，就是想辦法增加孩子的胃口。

         瓜瓜從小就是不愛吃東西的孩子，「讓他多吃」一直都是周遭長輩的願望，你正苦思著孩子這樣的問題嗎？很想要擁有被孩子吃垮的日子嗎？那就先在心情上面準備好，馬上就能迎接這天的到來，下面是幫助瓜瓜增加食慾的具體做法：

一、排除心理不良狀態：當孩子感覺壓力大，缺乏被愛的安全感，有親近的人事物突然離開生活環境……等等，這些心理問題要盡早克服。

二、排除生理不良狀態：事先排除生病、過敏、受傷疼痛、腸胃病……等生理不適。

三、要求每天運動或增加活動量：平日在家跑跑跳跳，不要只讓孩子做靜態的事情，假日可以去遊玩，讓孩子自己走路。不餓常常是因為身體不需要太多熱量，如果活動量少，當然不需要吃太多，這是正常生理現象。

四、常常喝乳酸菌飲品：把腸胃道整頓一下，順便保養保養，還可能順便擁有良好排便習慣。

五、擴大胃口：

1.慎選給孩子糖果的時機：糖果還是可以吃，但如果要給孩子吃糖果，請在今天都不再吃正餐後才開始給予糖果；在瓜家通常是睡前兩小時開始。

2.越不吃就越不愛吃，初期不用堅持不給零食：在擴大孩子胃口的時期，可以多給孩子有營養的零食，首要條件必須孩子也愛吃，第二條件是非垃圾食物，第三條件則為體積較大的食物。

如果都不吃正餐，給些有營養的麵包或餅乾，加上幾餐牛奶、綜合維他命；確實能有效擴大孩子的胃口。我連蛋糕、麵包、玉米片，都是讓瓜瓜認為那是零食，久了孩子就認為那是零食，其實也能當作正餐，這樣他待會吃不吃正餐，我就能夠無壓力啦！

3.孩子吃零食的胃口明顯大增後：開始慢慢將零食放在正餐後頭吃，父母親可以開始堅持先吃飯才吃零食的規定，孩子的胃口變大後，對飢餓的忍耐力變弱很多，就會自己選擇先吃飯才吃零食。

這時候孩子就僵在旁邊不肯吃飯硬要吃零食時，請不要責備或做出不當管教，保持笑容與耐心，跟孩子耗下去絕對是正確的！孩子是因為你的不強迫，自己願意吃飯時，記得好好的抱緊他說：「真是我心愛的好寶貝！」

切記不能在這時候失去耐心打罵或威脅孩子，萬一真要淪於交換條件，也是以：「先吃完飯你就能吃零食囉！」而不是給孩子玩具或其他東西當誘因。吃零食反正也是在擴大孩子的胃口，玩具或其他東西就跟吃飯沒有任何關聯性。

六、其他注意事項：

1.絕對不強迫孩子吃飯：吃飯可以很快樂，只要不是追著他吃，打他或命令他吃。

2.給予適當份量：當父母的就只能自己拿捏囉！如果平常都吃得下，今天吃不下，千萬不要責怪孩子：「你是不是剛剛偷吃零食！」就算真是偷吃零食，責罵孩子他還是吃不下，對於事情沒有幫助性。


3.父母必須知道孩子也是有選擇性的：不好吃的食物，不用硬逼孩子吃，就算喜歡吃青椒也不必覺得偉大，每個人的口味都不同嘛！

4.和孩子同時同桌用餐：常常看到很多媽媽會先餵孩子吃飯，再自己坐上飯桌吃飯，其實孩子也能願意乖乖坐著吃飯，只要你多給他一些用餐氣氛—同桌吃飯；這也是瓜家的親子時間之一。

無論孩子會不會自己用餐，同桌吃飯不要太急忙，就算一邊餵孩子，一邊也能自己吃自己的飯，順便訓練孩子定點吃飯，沒有坐兒童餐椅也不會跑來跑去。

5.常偷吃零食，導致正餐吃不下：可以在偷吃的那餐做菜時，至少準備一道孩子非常愛吃的菜餚，讓孩子後悔自己吃零食的後果就是……吃不下愛吃的菜了！藉以得到反省的機會。


管教者必須了解「飢餓是本能」，不餓時即使硬逼也沒用，反而讓孩子學到「吃真是痛苦的事情」，唯一能幫助孩子的，就是想辦法增加孩子的胃口，不是什麼都不改變、或改變得不夠的情況下，就要求孩子改變食慾，這也未免太強人所難囉！

★教養小提醒

1.請先排除孩子生理和心理的不良狀態後，再增加孩子的食慾會更容易成功。

2.飢餓是本能，孩子不愛吃只要不影響到健康，不需要硬逼，反而容易讓孩子對飲食產生厭惡感。

總是愛爭第一的孩子？把握訓練三原則

孩子好勝心強，總是每件事情愛爭第一，例如搶著要第一個刷牙洗臉、搶著要第一個吃飯、搶玩具……卻又輸不起，常常會讓父母覺得很頭痛。因為只要受到一點點挫折，就一副好像別人對不起他的樣子，就在那裡生悶氣、不願意和解。

究竟是什麼原因呢？是孩子個性不好，還是故意不配合呢？其實，在不同的年齡時，我們處理的方式也不盡相同，就讓我們一起來了解孩子的想法吧！

希望得到認同的三歲

當孩子在三歲左右，會急切的希望自己「長大」，可以和父母一樣的厲害，也因此往往會特別執著於「第一名」，彷彿只要得到這個「稱號」，才能顯得自己受到認同。

當孩子出現爭先恐後的情況，特別是當有了弟弟或妹妹時，這個情況也就會變得相當明顯。隨著孩子在團體生活的經驗增加，開始學會分享之後，這樣的情況也就會漸漸的減少。而到了五歲時，孩子開始發展「自我控制」，才能真正達到溫和禮讓的表現。

其實「總是要當第一名」，並不是一個問題，而是隨之而來的「人際互動」與「挫折忍受度」的發展，才會是真正的問題。如果只是用命令或規範的方式，強迫壓抑孩子的「好勝心」，結果可能會導致孩子對事情提不起勁也缺少動機，結果變得很被動，這樣好嗎？但這會是有父母都不願意見到的事情。所以要如何引導孩子，也就變得非常重要，而不是單單是禁止而已。

先培養孩子三個原則

每個人都期望可以得到別人的「讚美」與「認同」，對於凡事都想要得第一的孩子，更是如此。想要得到「第一名」是一件好事，不過要引導孩子往正確的方向，建議可以安排競賽的活動，讓孩子有機會發揮。

但前提是孩子必須要符合三個原則，才能有適當的表現。

一、等待概念：

當別人還在做的時候，可以等待別人做完才離開的習慣。

很多時候，孩子明明是第一個做完的，但是做完就自己跑掉了，所以被老師處罰，就是因為缺乏等待概念。因為對於規則理解上的錯誤，所以就導致衝突的發生。

訓練：可以在吃點心時，讓孩子練習等待的時間，再漸漸延長。

二、輪流概念：

在團體遊戲的時候，必須記得誰先、誰後，然後才能依照順序出發。

如果輪流概念不佳的孩子，不單單會記錯出發的順序，也可能會出現堅持自已要做最後一次而生氣情況。

訓練：可以讓孩子練習發撲克牌，看看是不是可以發的準確，自然就可以練習到輪流概念。

三、挫折忍受度：

當在遊戲中可能會失敗時，還是可以繼續一起玩下去，直到遊戲完全結束。

如果挫折忍受度不佳的孩子，可能會因為失敗，而出現賴皮、破壞遊戲的行為，結果就導致同學不喜歡和他一起玩的情況出現。

訓練：練習當示範者：引導孩子一個人示範，一個人當第一。引導孩子想要當「示範」。

　　讓我們一起引導孩子，在擁有強烈求勝動機的同時，也有良好的人際互動與挫折忍受度，可以讓孩子更勇於嘗試挑戰，學習讓事情越做越好哦！

聰明的時間教養 從速度到態度

「我遇到很多媽媽，白天要上班，晚上還要盯著孩子寫作業，到十一點孩子功課還沒寫完，媽媽就崩潰了……」。

現在的爸媽一方面要搞定缺乏時間管理能力的孩子，一方面還要對抗無所不在的手機、電視、電玩、網路……蠶食鯨吞孩子的注意力與時間。面對雙重壓力的父母，除了整天盯緊孩子進度、嘮叨、提醒外，幾乎不知道該怎麼辦。

有什麼方法可以培養孩子管理時間的能力？時間管理是可以學習的嗎？愈來愈多專家指出，在這忙碌的時代裡，需要的不是更多的時間管理工具，而是新的時間教養觀念。

忙碌時代，時間教養3大目標：

目標1　過去的時間管理是為了「更快」，現在是為了「更幸福」

網路調查發現，父母親最常對孩子說的話包括：「趕快寫功課」、「趕快洗澡」、「趕快睡覺」……總之，就是「趕快！」

然而，做好時間管理，不只是為了加快速度、提高效率，而是為了享受更好的生活，實現人生的夢想。《最後的演講》一書作者蘭迪．鮑許（Randy Pausch）在他生前的一場演講中提到：「管理時間最主要的目的不是為了效率，而是為了好的結果。」

從德國時間管理大師羅塔爾．賽維特（Lothar Seiwert），到美國成功學大師柯維（Stephen R. Covey）都指出，傳統的時間管理，追求速度、效率，卻往往讓人陷入與時間賽跑的惡性循環。過去的時間管理，教人運用各種管理工具，花十二小時的時間，做二十四小時的事，效率提高了，但人生的幸福感卻沒有提高。

在速度愈來愈快的時代，時間管理不再是與時間競賽，而是找到個人生命的平衡點。在健康的身體、成功的事業（學業）、愉悅的人際關係和生命的意義上，取得最佳的平衡點。



也因此，心理師王意中提醒：「很多父母教孩子時間管理，都是為了讓孩子可以有更多時間念書、準備更多考試，為的都是提高讀書效率。如果這樣一直下去，孩子的成長就會偏差。」

目標2　過去的時間管理是要完成「to do list」，現在是要實現「to be list」

要抒解時間不夠用的壓力，關鍵字，不是「更快」或更有「效率」，而是用「合適」的速度，做「重要」的事。目標不再只是把「to do list」（待做事項清單）完成，而是把「to be list」（自我實現清單）實踐。也因此，關於時間的教養，不是速度的練習，而是人生態度的建立。這種態度，來自於能夠發覺內心真正感覺重要的事情，並學習把時間、專注力投注在這些重要的事情上，完成人生的夢想清單，這也就是成功學大師柯維所說的：「找到心中的羅盤。」

楊鈺瑩提醒父母，在培養孩子時間管理能力的過程中，最重要的是要給孩子足夠的自我探索、自我認識的時間。因為時間管理是為了要達成目標，而目標的設定就會牽涉到：「我是誰？」「我要實現什麼目標？」「我要成為什麼樣的人？」

孩子在探索的過程中，如果發現有興趣的事情，就會願意為自己設定目標，會在自己設定的時間內努力完成。在這種狀況下，時間管理能力自然會好。

此外，還要給孩子時間犯錯，因為在犯錯過程中可以了解自己擅長什麼、不擅長什麼，開始會去思考怎麼解決問題，也就慢慢能抓準在真實世界裡完成一件事情需要的時間，包括摸索、犯錯、解決問題的時間都會思考進去。

目標3　過去教孩子管理時間的重點是「數字」，現在的重點是「自我」

時間管理大師賽維特指出：「好的時間管理，其實就是自我管理。」

自我管理的能力，需要配合孩子身心發展狀況、大腦發育成熟度，一步步累積，無法速成。父母需要有合理的期待與適度的放手，例如，不該強求學齡前的孩子，完全配合大人的行程，因為這段期間，他們的能力有其限制。也不需再為青春期的孩子事事提醒，因為他們需要開始鍛鍊自己規劃未來的能力。

楊鈺瑩提醒爸媽，時間管理是一個很深的綜合能力，必須建立在很多基礎能力上，包括：孩子自我監控的能力、目標設定、自我認識、內在動力、自我要求……這些能力都有了之後，才會有後面這塊時間管理能力。


要培養孩子的時間管理能力，最需要的就是給孩子「時間」：給他時間長大、給他時間探索自我、給他時間找到人生目標、進而找到內在的動力，這過程最需要的是父母的陪伴與對話，當然，還有父母的──時間。

不公平是孩子叛逆主要的原因

　　孔融讓梨是兄友弟恭的美談，但這是例外，並不是常態，若是常態就不會上歷史課本了。

不公平是很多不幸的發生原因，父母可想一想，弟弟平常被人讓慣了，出了社會，誰要讓他呢？所以孩子若願意讓，父母要褒揚他，他若不願意，不可以強迫他，一強迫就不公平了。

 　　孩子叛逆的第二個原因是父母在孩子心目中失去了尊敬的地位，父母做了不該做的事被孩子看到了，以後孩子會不服管教。孩子最回應的句子：「你憑什麼管我,你不要管我。」其實要孩子不叛逆並不難，只要永遠維持在孩子心目中尊敬的地位就可以了。 　　
第三個理由是因為父母不能以身作則，譬如自己在看電視，卻叫孩子去做功課。孩子覺得不公平的時候會說：「我們丟掉東西會被罵，大人丟掉東西卻不會。」孩子也會說：「我打破碗要挨打，爸爸打破碗，不但沒事，我還得替他掃碎片。」，所以，以身作則對孩子來說是很重要的。

 　　
孩子有時會故意壓抑自己的欲望去討好大人，其實孩子非常在乎父母的愛，像剛被罵完的孩子，一邊哭，一邊要母親抱抱他親他，是因為孩子要確定母親還愛他表示的行為。 　　
當孩子犯錯時，無論年齡大小，一定要詳細解釋理由，說清楚為什麼不可以，這個理由最後會內化成他的行為準則，也就是他的品德。父母常低估孩子的能力，認為孩子反正聽不懂，其實理由是很重要的，孩子只有認同不做的理由，以後才會不做。

愛你，所以讓你走彎路?

這樣的話你一定耳熟能詳：

“孩子，我這是為你好，不聽老人言，吃虧在眼前！”

“我是過來人，我知道什麼才是對的！”

“你現在恨我，長大了你會感激我！”

“現在如果我不提醒你，將來你吃虧了就會怪我！”

但這樣的話不知道你聽過沒有：

“關於這件事，孩子，我並不比你知道得更多，你得自己去嘗試！”

“我不能告訴你什麼是對的，你要為自己的選擇負責！”

“也許你是錯的，但誰又能次次都對呢？我也做不到啊。”

“如果你碰壁了，我的胸懷永遠為你敞開，但我不能為你做任何決定。”

美國參加家庭聚會聊到孩子，經常聽到的理論是：“醫生的兒子不見得就是醫生。”“球王的兒子肯定不是球王。”雷根年輕的時候是演員，小布希年輕的時候是個吸毒、玩搖滾的浪蕩子，如果他們的父母費盡心思、用盡手段，把他們強行“掰回正路”，也許就沒有此後的總統先生了。

讓孩子走彎路的真理是，這是他們自己的選擇，冥冥之中，所有的選擇串在一起，成了一條彎彎曲曲卻順理成章的道路。如果家長強行介入，路就斷了，沒有邏輯關聯了。不讓孩子走彎路，留給孩子的也不會是直路，而是破碎的路，那將是孩子一輩子要面對的茫然和被動。其實，只要能自由選擇，就是幸福的，哪怕是一條曲折的路。


彎路也好，直路也好，自己走才最重要

孩子要長高 5件事不能做

　　閩南諺語說「一瞑大一寸」，意思是說小孩要長大必須多多睡覺，才會隨著睡眠時長大，不得不佩服古人的智慧，在現今的醫學報導也證實是有根據的。

錯誤一：餵飯餵太飽。

想要孩子營養充足，長得快，人在飢餓狀態下，會促進腦垂體更多地分泌生長激素，這可以刺激兒童骨骼生長。但如果吃得過飽，反而會影響生長激素的分泌，導致長不高。另外，營養過剩還會讓孩子性發育期提前，造成性早熟。這樣的孩子在一定年齡階段可能比同齡人要高，至少不矮，但過早地促進骨骼發育，導致骨骺在生長發育期之前提早閉合。

錯誤二：宅在家裡不出門

現在很多家長到了周六日就宅在家裡休息，以至於很多孩子放假也多是待在家中玩電子遊戲或看電視。事實上，陽光是有助於促進孩子的生長發育，長期宅家裡遮天蔽日，想長高是很難的。陽光中富含紅外線和紫外線，紅外線可使血管擴張、促進血液循環，刺激骨髓造血，紫外線可以殺滅皮膚和空氣中的細菌病毒，加速體內維生素D的合成，改善血液中鈣、磷代謝，促進生長發育，並能預防貧血。

錯誤三：整天坐著玩玩具

特別是家裡買來一堆益智的玩具，希望能夠促進大腦發育，變得更聰明。但要注意，長期坐著一動不動，對孩子的身體發育和協調能力的發展有很大影響呢！運動時，尤其是走、跑、跳等運動，會拉扯關節，使身體的長骨受力，從而刺激骨骼兩端軟骨的發育，刺激身體分泌生長激素，有助於長高。但如果長期不動，就有可能錯過長高時期。

錯誤四：過早叫醒孩子

家長早早要趕去上班，早一點叫孩子起床，好讓能夠幫盡快梳洗、吃早餐再送去幼稚園。但過早地叫醒孩子，擾他清夢竟然會影響到他的身高發育！孩子要長高個子，特別在春天這成長的季節，要保證孩子有足夠的睡眠，每天至少確保8小時以上。因為生長素的分泌在人入睡後45-90分鐘內明顯升高，且夜間生長激素的分泌超過全天量的一半以上。只在睡眠時才分泌生長激素，清醒時並不分泌。所以，不要以為讓孩子早睡就行，過早地叫醒，也會影響孩子生長激素的分泌。

錯誤五：亂給寶寶補鈣

我們都知道孩子生長發育離不開鈣的吸收，因此有些家長就很注重給補鈣，生怕他身體的鈣不夠，影響生長發育，但過量補鈣可能導致幼兒骨骼提前閉合。兒童在生長發育階段，隨著年齡增長，骨骼線逐漸癒合，骨成熟也在加快。在骨骼線閉合前，增長的幅度和潛力都較大，如果骨骼提前閉合，必然會使孩子的身高受到限制。

輕鬆面對孩子被“欺負”問題

相信許多家長有這樣的經驗，聽到或看到自己孩子被別的孩子打了、推了、抓了…父母心裡多少一定會有些許心疼和氣憤。同時又對於要不要上前干預顯得很矛盾：教自己孩子以牙還牙、以暴制暴吧好像不太好，不教他還手吧又怕他以後受欺負總吃虧。怎麼辦呢？

區分孩子間正常的交往和“被欺負”

某位家長分享：孩子2歲半，是個小男孩。從小家長就教他有禮貌、謙讓、友善的待人態度，所以他不搶玩具，也不欺負小孩，比他大的，比他小的，他都謙讓。若有小孩從他手中搶東西時，他不會搶回來，而且好像還覺得挺好玩的，有時候還會笑。孩子總是這樣會有問題嗎？以後會不會更容易被欺負？我們有些擔心。

絕大部分時候，孩子們之間的衝突並無危險性，基本都屬於遊戲。比如這個案例裡，這個孩子還會覺得“小爭搶”是一件有趣的事情，他不認為是自己“被欺負”。這個時候，倒是大人有些焦慮了。

所以，一般孩子們之間玩耍，有爭搶，都屬於正常。只要他們都投入到當時的情境中，並沒有遇到情緒上的問題，那大人就不要去打擾。孩子之間有時候就是通過一些肢體的接觸來交往的。他們之間的肢體接觸更多帶有遊戲的成分，並沒有太多“吃虧”不“吃虧”這樣的想法。大人要做的，只是盡到監護人的責任，確保孩子們的基本安全。

而且，孩子現在沒反應，跟以後“容易被欺負”沒有任何邏輯上的聯繫。

只要能在日常教養過程中，教會孩子界限區分，那麼等孩子長大，若遇到觸及自己的底線，就一定會懂得捍衛自己的權利。

所以，為了養成孩子更清晰的界限意識，請留心：

1、呵護好孩子的“物權”發展，尊重孩子的內心需求。比如孩子3歲之前不愛分享是正常的，不責備；平時多帶孩子整理自己的玩具，明確告知“這是你的”，別人不能隨意拿走，想要玩的話需要經過“你的同意”。日常和孩子說話也可以多用“你的”、“我的”，幫孩子做好界限區分。

2、在公共場所玩，孩子得到一樣物品後占著半天不想鬆手，又有別的小朋友等著玩，那麼父母也不必太尷尬，不要硬逼孩子放棄，或者指責孩子不懂事，只需要提醒孩子，並且依從孩子的意願做個約定：我們再玩N分鐘吧，這邊有小弟弟在等著呐，我覺得那邊好像更有趣（轉移注意力）。

尊重孩子的成長規律，不強逼，等孩子長大，自然不怕去做真正的自己。

區分孩子是否因此受到了身心影響

家長分享：前幾天我從幼稚園接我們家寶貝回家的路上，發現他情緒不對，就問他怎麼回事。他說是在幼稚園拿玩具的時候被小朋友打了臉。我問他後來怎麼樣，他說老師過了一會兒看到就過來制止了那個小朋友。我不知道他最近在幼稚園是不是經常會受到這樣的欺負，因為他以前非常活潑愛表現，最近變得也不愛說話了，總是委屈的樣子。我該怎麼引導他呢？

孩子情緒有變化，說明這個事情對他來說是有影響的。孩子是否在幼稚園經常受到“欺負”，這個情況一是要跟幼兒園老師詳細瞭解。二是要給孩子更多關注，給他一個安全的表達環境，鼓勵孩子表達自己的情緒和想法。要讓孩子知道，他有任何問題都可以要求爸爸媽媽來幫助解決。

當孩子跟父母講述並求助了之後，你要做的最重要的就是幫助他做正確的歸因，跟他一起來解決問題。下面是一些原則和方法：

1、引導孩子不要畏懼和逃避。遇到欺負自己的小朋友，直接問問他“你為什麼欺負我？”可以求助老師，甚至反擊。

2、引導孩子想一想怎麼樣應對。比如：“如果他是一個兇惡的大熊，我們怎麼去對待他呢？”“我們好好吃飯長個大個子，有力氣了他就不敢欺負我們了對不對？”幫助孩子以更積極的態度去面對和解決問題。

3、觀察這個孩子是不是誰都欺負，欺負別人的這個孩子的行為是不是經常的，是不是所有人他都欺負。如果這個孩子確實有行為和心理上的問題，可以跟孩子的父母瞭解一下情況。以及請學校老師進行干預、協調，以解決問題。

尤其有些偏於安靜的孩子，父母通過自己的觀察，發現孩子近期情緒狀態明顯異樣，甚至晚上做噩夢，但是白天怎樣問孩子都問不出什麼來，那麼可以這樣做：

帶孩子出去玩，最好由孩子爸爸跟孩子做個遊戲，陪孩子經歷一下幼兒園的一天的生活，讓爸爸做保護傘，告訴寶寶什麼都不怕。孩子在放鬆、對大人充滿信賴的情況下，會更有可能表達自己。

看到孩子求助時，恰當教孩子更多社交技巧

家長分享：我家孩子兩歲了，別人拿了她的東西後，她不去要回來，倒是自己亂發脾氣。以前我都會鼓勵她自己去拿回來，有時候孩子可以拿回來，也有時候會受挫。不知道是不是害怕，別人搶她東西，她有時看看我，我朝她微笑，她偶爾會自己去拿回來，但有時去了想把小朋友的手掰開但又不敢下手，只能哭著發脾氣，我會抱抱她說出她的情緒，但次數多了我也困惑該怎麼辦了，我該如何引導孩子呢？


孩子這個年齡，孩子自我意識比較強了，她會希望自己很有力量去解決問題，所以遇到挫折就容易發脾氣。

一般情況下，遇到孩子與其他小朋友有衝突，建議大人不予干預。或者發現孩子情緒問題後，只是進行情緒安撫、共情。很快，孩子們自己就會找到解決問題的辦法。

不過，若孩子有明顯的求助，比如這個案例中孩子的眼神投向自己，或者有的孩子會牽著大人的手，希望大人去幫自己擺平，那麼其實父母就應該在這個時候再教孩子一些社交技巧。比如告訴孩子：跟其他小朋友提出“輪流"和”替換“的概念。引導孩子去跟別的小朋友說：如果你想玩我的玩具，那我們可以輪流來，我玩5分鐘，你再玩5分鐘；再或者：我們來輪流玩玩具，你玩我的，我玩你的。

當然，這些技巧，如果能在日常陪孩子遊戲的過程中，就通過角色扮演等方式，提前融入互動遊戲中，教會給孩子，是最好不過。

　　每個孩子都有自己的個性和社會交往方式。作為家長，是否介入、何時介入、怎樣介入，的確裡面都有學問，不過“尊重”孩子的意願，是任何一種解決策略的前提。

管教孩子五心大法

    日前在捷運站一位「失控媽」狂罵及教訓5歲的孩子引來關注，雖然大家都指責失控媽打罵小孩太超過，但也有些為人父母的卻表達同情，因為有些小孩一「盧」起來，真的會讓人忍不住想打小孩，其實現在的孩子很活潑好動，就像裝了超強電力的電池般精力旺盛，讓爸媽疲於奔命也管不住小孩，而現在的爸媽多奉行愛的教育，很少打小孩，但孩子也常愈來愈失控，讓主要的照顧者媽媽們情緒失控。

「五大心法」，教爸媽不必打小孩也能好好管教孩子，不必再當失控媽、失控爸。

1. 事先預告：媽媽先行告知孩子未來的15分鐘要做什麼事，並與孩子一同討論及安排這段時間可進行哪些活動。

2.辨識孩子的內在需求：孩子想引起媽媽注意，此時給予注意只會強化孩子的行為。

3.選擇性的忽略：忽略孩子哭鬧行為。

4.策略性的注意：當孩子能安靜做自己的事，則立即給予具體稱讚。

5.一致的管教態度：在執行上述管教技巧時，需貫徹執行，不因孩子的干擾行為而妥協。

    在管教過程中，家長保持冷靜中性態度很重要，若情緒因此受到孩子行為影響，往往導致雙方僵持，甚至失控結果。家長若能保持穩定的情緒及一致管教方式，孩子將會慢慢學到：「只有好好說話與表現，才能得到大人回應」，才不會每次都採取哭鬧及破壞「情緒挾持」父母，以為如此才才能成功吸引爸媽注意。

    家長若在情緒或教養孩子面臨困擾時，可尋求專業人員協助，早期介入有助於建立適當的管教策略，不僅在親子管教上能事半功倍，也有助增加親子關係。

品格小超人

品格為一切之本，與孩子的行為發展息息相關，有好的品格的孩子，人際互動佳、心智成熟度較高，相對的，將來在學習方面效率會比較好。在前齡前階段的幼兒，有三個重要的規矩一定要及早養成：等待、分享與觀察。然而，這三種品格該如何訓練起呢？

一、等待：當孩子有需求或有話要說時，常會不管旁人是否正在交談，或時機點合不合適，就忍不住脫口而出，要求大人立刻要滿足他的需要。這個時候，家長就可適時地提醒孩子要學習「等待」，來幫助孩子控制一下衝動的行為。孩子愈能自制，表示大腦前額葉發展愈成熟，在判斷、思考與觀察等能力方面就愈好，有助於孩子良好品格的養成，長大後的成就會更高哦！

二、分享：當孩子進入團體生活時，社交技巧中，最重要的事就是「分享」。要訓練孩子的思考能力及判斷能力，提高心智成熟度、脫離自我中心，才能幫助孩子順利地打開他的小小世界（社交生活）。獨樂樂，不如衆樂樂！喜愛分享的孩子，在團體生活中，會比較受歡迎（人緣比較好），且在分享的過程當中，能提高孩子的成就感及人際互動的自信心。

三、觀察：幼兒最重要的工作，就是遊戲。在遊戲過程中，具備觀察能力並學會「輪流」，是團體功能發展中，很重要的一環。在孩子學習輪流時，同時也是觀察力訓練的最佳時機，「輪流」是一種高度觀察能力及分享式注意力的訓練。輪流能力的養成，對孩子未來在社交及情緒管控能力方面，有相當大的助益。

我不會！

每個寶貝都是家長們心中的寶，無論是日常所需、大大小小事情，家長們無不盡力完成孩子們的想望，很多事都幫孩子打理得好好的，只因為他們年紀小！以致於孩子學習到，只要說：「我不會！」就會有人幫他完成那件他「不會」的事。這個場景，相信許多家長都很熟悉，也會立即出手幫孩子處理，因而養成孩子的過度依賴、遇事缺乏自信心及動動腦著手解決問題的動力。

其實，家長在生活中遇到類似情況時，先別急著出手相助，而是要想想、檢視，自己是否在教育孩子的過程中，愛得太多，一不小心成了「愛變成害的推手」：
 □1.幫孩子想太多、擔心太多
 □2.替孩子做太多、承擔太多
 □3.給孩子太多物質上或精神上的支援(資源)

若您有上述任一項，有幾個方式可以「一石多鳥」，既解決孩子的問題，也教育、訓練孩子遇問題時的解決能力：

 (一)安慰

暫時放下手邊的工作，輕聲地安慰孩子：「沒關係」、「別擔心」，每個人都有「不會」的東西，我們一起想想辦法吧！

(二)陪伴並傾聽

　　詢問孩子為什麼？並傾聽、陪著孩子一起找出「不會」或「不願」處理問題的主因，同時可以訓練孩子表達能力。

(三)共同腦力激盪，找出解決方法

給孩子魚，不如教他怎麼釣魚。陪著孩子共同腦力激盪，引導孩子試著找出解決方法，發揮問題解決能力。

這樣一來，孩子有了成就感、建立了自信心、發揮了問題解決能力、減少了過度依賴，不只孩子學習、成長了，家長也可稍稍減輕負擔，讓自己可以喘口氣，一舉多得，何樂而不為呢？！

父母應教給孩子的事

一個人的成長歷程中，幼兒階段到小學低年級這段期間是人格成長形成的重要時期，對

孩子日後的發展影響很大，也是最容易受到父母教育方式所影響的時期。剛發芽的小樹苗未

來會成為挺拔的大樹，亦或是歪歪斜斜的樹，關鍵掌握在扮演園丁角色的父母手上，教育的

目的應是培養會釣魚的孩子而不是釣魚給孩子吃。

教導孩子料理自己的事

孩子自己能做的事，儘量讓孩子去做，切勿凡事越俎代庖。許多母親為了讓孩子有多點

時間讀書，一點家事都捨不得孩子去做。事實上，成天讀書的孩子，不一定會有更高的效

率，反而樂意分擔家事的孩子，更會運用時間，成為時間的主人；父母宜從小就鼓勵孩子處

理自己的事並分擔點家事。事後如給予肯定和獎勵，子孩子就會樂意去做。

教導孩子儘量不驚擾或不麻煩別人

在國外或較正式埸合，要吸菸或脫外套都會徵求在場人士同意或道聲抱歉，更不會有大

聲喧嘩驚擾他人的舉動；使用廁所之後，必定把它沖洗乾淨，好讓後來的人可以使用，這都

是文明社會的表現。

因此我們從小就要教導孩子，要處理自己製造出來的垃圾或穢物，不可製造了髒亂，讓

別人處理。為此，父母與其為孩子收拾整理房間、書包，不如用點心指導孩子自己整理。同

時應教導孩子將擦拭過的穢紙折疊好放置在筒中，妥當後才可離開。

教導孩子適應社會性：

孩子最需要學習的是智慧。我們常誇孩子聰明，但真正珍貴的是孩子有處理危機的智

慧，因此，父母能常與孩子共同分享，或討論對一件事物的看法，將有助於引導孩子智慧的

增進，同時也有助於孩子將來的人際關係。

教導孩子要有生活能力：

讓孩子能夠自己照顧自己。孩子總有一天要獨立，越早教會孩子照顧自己，孩子就越早

有競爭力，相對也能提高在人群中的領導力。讓孩子親身體驗生活中一些他們從未經歷過

的，一方面可以滿足他們的好奇心，一方面也能激發他們面對挑戰的上進心，再適時給予鼓

勵及安慰，孩子的成長就能因您的參與而豐富又圓滿。

讓孩子學會「輸」

多年前的廣告台詞：「孩子，我要你贏在起跑點上」。新世代來臨，許多舊思維需要更新、改變。孩子，是所有家長的寶貝，為了給孩子最好的，家長無不盡全力地爭取、呵護至極。所有的人都要孩子「贏」，而我們的孩子也很會「贏」，卻沒有人教孩子如何「輸」，而造成許多挫折容忍度不高、「輸」不起的孩子。

常聽到家長分享，家中寶貝玩遊戲時，只想「贏」不服「輸」，「輸」了就鬧脾氣、大哭、大吵、大鬧…等，因而讓家長十分頭痛而大為光大。試想：是否我們大人都太常灌輸孩子「贏」的觀念而導致？！人生沒有永遠的「贏」家！要孩子學會「贏」，同時也要教會孩子如何「輸」得漂亮。其實可以從生活中的小事練習起，以下提供二個方式，讓家長與寶貝一起學習與嘗試。

(一) 剪刀、石頭、布

在孩子面對問題時，最常用的解決問題方法就是用「剪刀、石頭、布」猜拳決定（通常為猜「贏」者決定或選擇），家長不妨把遊戲規則改成讓「輸」的人決定或選擇，讓孩子用正向的態度面對「輸」這件事，初步地學習，其實「輸」也還不錯！改變孩子對「輸」的負面刻板印象。

(二)愛的大力丸

　　孩子玩遊戲時，通常只想「贏」，不想「輸」，因為輸會有損失、失敗、吃虧的負面印象。「輸」給孩子的負面影響，讓孩子遇到遊戲「輸」時，不是掉淚就是生氣，這時，家長可以適時引導孩子，其實「輸」家才是最重要的，若沒有「輸」家的愛的大力丸（讚美與鼓勵，此舉讓孩子學習看到別人的優點），就沒有「贏」家，所以只有「輸」家「最好」擁有愛的大力丸，可以給「贏」家愛的讚美與鼓勵。

培養孩子不斷發問的能力

「會！我會！」，試問一下自己以往比較在乎孩子們的，是「會不會回答」？還是「會不會提問」呢?

不會提問包括了孩子真的吸收了，亦或是他可能不知從何問起？這不是孩子的問題，而是他有沒有被培養了「提問的能力」呢？因為「會答」也「會問」，才能形成互動；而能力的培養正是需要「不斷互動」，重複刺激思考跟反應。

因此我們在教導孩子書本知識外，更應該強化他們的提問能力；因為有提問就表示孩子先吸收理解了資訊後－啟發主動性的思考－再啟動主動發問的意念；當引導者不斷如此互動時，會養成孩子們的思考習慣，並且是針對所有事物的持續思考；逐漸會從單點思考－提問－回饋－再思考…，這樣的不斷刺激來強化本身的邏輯能力；久而久之家長跟老師也能感受到孩子明顯的成長喔！

所以下一次，讓我們多聽聽孩子說：「為什麼…」，如何？

忘記當個超人父母

身在資訊爆炸時代的父母必須身兼數職，除了是在外工作打拼之外，回到家還要當孩子的專屬司機、美味大廚、甚至偶爾還要負起心靈導師的功能，宛如24小時無休的超人父母。對於剛出生的孩子，他們值得這樣的關愛與呵護，但當孩子到一歲半左右，父母需要偶爾“忘記”當個超人父母。

孩子剛出生時只會用哭泣跟外界溝通，父母大多藉由孩子的細微反應判斷孩子想表達什麼，這個時期的父母練就了一身特異功能，而且是24小時隨時待命，說是超人也不為過。

到了八個月左右，孩子開始會發出許多不同的聲音，這時父母可以鼓勵孩子將無意義的聲音變成實際的名字，如“吧吧”可以讓他唸出“爸爸”、“嘛嘛”唸“媽媽”，讓孩子用更多方式和語言來表達自己。

當孩子一歲多時，父母不一定要立刻回應孩子正確的需求，試著用不同的東西詢問孩子，「你要的是糖果？還是牛奶？」，或是讓孩子明確的表達自己想要的東西「我要糖果，不是果汁。」。超人父母們偶爾的忘記，也是讓孩子學習表達自己，當孩子可以獨立自主的時候，超人父母終於可以卸下重任。

卡通價值正面或負面．自己決定

大多人對於電視卡通的既定印象，以負面居多，其實價值決定於自己，只要有效掌握正面價值，排除負面影響，卡通絕對也具有正面教育意義。

其實父母不要認為不讓孩子看電視，就能免除卡通所帶來的負面影響，因為電視卡通已無所不在，倘若硬性禁止幼兒收看，也會產生負面效應，例如當孩子已進入幼兒園時，可能會因未收看某一流行卡通，而缺乏與同儕互動的話題，造成幼兒無法順利融入團體。為避免產生此類家長無法自行解決的問題，建議，父母可換個角度看世界，雖說長期看卡通，對視力存有負面影響，但是家長應適度掌控幼兒收看卡通的時間，每看約10～15分鐘後，即需讓幼兒眼睛適度休息，一天的收看時間也不宜超過1小時。

如何有效遵守這種規範，設立「制約媒介」相當重要，鬧鐘是一個不錯的選擇，利用外在媒介提醒他，現在該是休息時間了。但是，父母也常會遇到一個問題即是，幼兒休息沒多久又因為無聊而繼續收看卡通。改善此狀況的最佳辦法，就是在休息時間內安排其他活動，建議是平時幼兒最有興趣、喜歡玩的玩具，此來才能有效轉移幼兒的注意力。

難怪孩子不想聽話

每次問到家長帶孩子最大的問題是什麼？許多家長會脫口說出：「他都不聽我的話。」，接著就一一細數孩子的「不聽話」。舉凡做事拖拖拉拉、沒有禮貌不打招呼、跟大人頂嘴等等。究竟，孩子為什麼不聽話？

經過調查後發現，大部份的家長仍用無效的方法來跟孩子溝通。孩子在父母看得到的地方活動，無非是想吸引父母的注意，當大人做出命令或警告之類的方法回應他，孩子會覺得被拒絕而做出反抗的行為，也就是父母親所謂的「不聽話」，例如有親朋好友來家裡作客，一見孩子走過來便命令式的說：「叫伯伯」，孩子面對沒見過的人，不是每個孩子都能馬上叫得出口，換個立場想，如果是我們突然被命令，心裡同樣也會不舒服。

今年過年，試試看這樣做吧！當我們家人團聚拜年時，先跟孩子介紹說：「這是爸爸的哥哥，你要叫他伯伯(伯父)，伯伯很久才和我們見一次面，我們快來跟伯伯打聲招呼吧！」把孩子當成大人一樣看待，孩子自然會表現出應有的禮貌。希望今年您跟孩子的相處能更加融洽喔！